Pourquoi j’ai abandonné l’écriture cette année

C’est le lendemain de Noël, et tout va bien dans mon monde. Je n’ai pas vraiment de leçon à partager aujourd’hui. Je vais plutôt vous raconter une histoire très personnelle.
Les gens m’ont posé des questions sur mon livre, sur le ralentissement de mes listes de diffusion, sur l’irrégularité de mes messages.
Eh bien, aujourd’hui pourrait expliquer tout ce qui précède.
Il commence au mois ensoleillé de juillet 2013.
Je venais de terminer mon exposé à WDS2013. J’ai dit au monde entier que j’avais terminé mon livre et que j’étais essentiellement sur le nuage 9.
Les choses étaient parfaites. Je bottais des culs au travail, je bottais des culs avec le blog, je sortais avec une fille géniale. Parfait.
Mais… pas tout à fait.
Ma vie s’entassait pendant que je travaillais fiévreusement sur mon livre. Je n’avais pas beaucoup joué à des jeux, ni fait de physiothérapie pour soigner ma nouvelle blessure à l’épaule, ni fait de l’exercice, ni même mangé sainement… Quand le livre a finalement été terminé, j’ai décidé de prendre un mois de congé et de reprendre ma vie en main.
J’ai commencé à rattraper tout ce qui me manquait, et j’étais en train d’en faire un excellent travail, quand les choses ont commencé à s’effilocher lentement.
Ma copine et moi avons rompu. Ma blessure à l’épaule a empiré. Mes habitudes alimentaires se sont transformées en aliments vides.
Et le pire de tout, de loin : J’avais du mal à écrire. Même maintenant, tout en imaginant comment les choses se sentaient, j’ai de la difficulté à compléter cette phrase.
C’est presque comme si j’avais canalisé toute l’énergie créatrice de mon corps dans mon livre, et je n’avais plus rien en moi. Tous les sujets sur lesquels je voulais écrire se sont sentis remaniés, chaque idée était une escroquerie d’une meilleure, et chaque tournure de phrase était prévisible.
Bref, je m’ennuyais de ma propre écriture, et je ne voulais plus écrire. Pas du tout. Jamais.
Ce qui est bizarre, venant de quelqu’un dont l’écriture est son gagne-pain. J’écris pour mon blog, j’écris pour mon livre, j’écris et je crée du contenu marketing toute la journée pour mon travail quotidien… alors comment quelqu’un qui aime écrire perd soudainement son amour de l’écriture ? Et pire encore, qu’est-ce que je fais maintenant ?
Mon écriture n’a pas été la seule partie de ma vie qui a été affectée. J’ai commencé à jouer à des jeux de combat avec un air de détachement. Je ne voulais pas gagner autant, préférant construire des organigrammes, trouver des faiblesses dans les plans de jeu de mes adversaires, et simplement les expérimenter.
Quand j’ai gagné le tournoi de Tekken en octobre, je n’ai presque rien senti.
Même ma passion pour les femmes s’est estompée. Je sortais, je rencontrais des filles dans les clubs, les bars et les fêtes, comme d’habitude. Je les engageais dans la conversation, je m’ennuyais, je savais comment ça se passerait, je le faisais plus par habitude que par n’importe quoi d’autre.
J’avais toujours un numéro, mais je ne l’appelais jamais.
Je pouvais voir ce qui se passait autour de moi, mais j’étais constamment rempli d’un état d’apathie, pour tout.
Le monde était en couleur, et j’étais en gris.
Et je ne savais pas comment sortir.
J’ai essayé de m’échapper. J’ai regardé tous les Transformers Prime, ce qui est génial. J’ai joué à des jeux de combat avec mes amis aussi souvent que possible. J’ai même créé Octoberquest, dans un effort pour sortir de ma routine, et je me suis inscrit à des cours de salsa par la suite, que j’ai suivis chaque semaine.
Grey.
Ma maison a commencé à refléter mon état d’esprit. Je ne faisais pas la vaisselle, je ne rangeais pas après moi, je ne triais pas mes factures. Les choses s’accumulaient, à tel point que ma femme de ménage nettoyait autour des piles, ne sachant pas où tout allait.
Ma chambre à coucher, qui est mon espace personnel sacré, a dégénéré en tas de linge sale.
Il se passait quelque chose au fond de moi que je n’abordais pas.
Je suis très doué pour l’introspection. C’est un de mes talents naturels. Ajoutez-y des années de thérapie, et je peux habituellement dire quand quelque chose ne va pas chez moi, et quels comportements je peux ajuster pour me sentir mieux.
Mais quand je suis perplexe, je rends visite à mon ami, un hypnothérapeute. Je lui ai dit ce qui se passait.
Après un léger sondage, il m’a mis en transe, et c’était comme si quelque chose avait explosé dans mon cerveau. Pour la première fois depuis des mois, j’ai clairement vu ce qui se cachait dans mon subconscient.
Quand j’ai lu la version finale de mon livre, j’étais terriblement inquiet que personne ne l’aime. Pire encore, pour une raison quelconque, j’étais convaincu que je ne pourrais jamais vendre, ce serait un énorme échec et une perte de temps.
Pour me protéger, j’ai commencé à tergiverser. Après tout, si je n’avais jamais terminé ma proposition de livre et que je n’avais jamais trouvé d’agent, personne ne pourrait me dire que mon livre était nul, non ?
Chez les femmes, c’était encore plus insidieux. Je cherchais une petite amie. En me convainquant que je m’ennuyais d’eux tous, je pouvais les rejeter avant qu’ils ne me rejettent, et ainsi ne jamais leur donner une chance équitable. Si elle était déjà éliminée avant que j’apprenne à la connaître, je n’ai jamais à m’inquiéter qu’elle me fasse du mal, non ?
Mon espace personnel, qui est souvent le reflet direct de mon état mental, s’en est trouvé encombré. Si tu veux savoir comment je me sens, viens voir à quel point mon appartement est en désordre.
Bizarre, non ?
J’avais donc finalement identifié le problème : une peur subconsciente du succès. Ce qui est drôle avec les trucs inconscients, c’est que dès que je sais ce que c’est et que je m’y attaque, ça a tendance à disparaître très rapidement : on ne peut pas se cacher sous une lampe de poche.
Au moment où j’ai réalisé ce qui se passait, un poids énorme a été enlevé de mes épaules. J’ai quitté la maison de mon hypnothérapeute, et je suis rentré chez moi avec une source dans ma démarche. J’ai dîné, je me suis détendue et je me suis couchée juste avant minuit.
À 6 heures du matin, je me suis réveillé avec une envie soudaine de ranger. Quand je suis allé au gymnase à 8 h du matin, j’avais déjà nettoyé tout mon appartement et j’avais même une brassée de linge à laver.
J’ai passé la majeure partie de la semaine à écrire. J’ai terminé mon cadeau gratuit (attendez-vous à le recevoir bientôt si vous êtes inscrit à ma liste de diffusion), j’ai écrit des parties de ma proposition pour obtenir un agent. J’ai rattrapé tout mon travail. Je suis même sorti chercher le numéro d’une jolie fille. Et cette fois, je l’ai appelée.
C’est donc moi, à la fin de 2013, excité pour la nouvelle année. Mon imagination est de retour, ma soif de vivre est revenue.
J’ai même changé de coiffure, pour la première fois en 10 ans.
Je ne dis pas que cette peur ne reviendra pas, parce qu’elle pourrait revenir. La différence, c’est que cette fois, sachant que c’est là, je serai prêt.
Mais une question demeure : comment ai-je pu écrire une fois par semaine pour mon blog, sans inspiration ni enthousiasme, tout en créant certains des articles les mieux notés que j’ai jamais eu, comme celui-ci et celui-ci ?
Ça, mes amis, c’est une histoire pour un autre jour. Suivez-moi sur Twitter/Facebook pour ne pas le manquer.