Règles de voyage en voiture

Hier, il faisait 20 degrés pour la première fois depuis longtemps. Cela ne peut signifier qu’une seule chose.
L’été est arrivé ! Et plus important encore, la saison du Road Trip est arrivée !
J’adore les voyages en voiture. J’essaie d’en prendre un par année, habituellement dans la ville mystique et lointaine de Toronto, où se trouve l’autre grande communauté canadienne de jeux de combat la plus proche. Je me suis fait beaucoup de nouveaux amis grâce à ces voyages, et je me suis retrouvé dans des mésaventures hilarantes grâce au groupe loufoque de geeks avec qui je voyage.
En raison du grand nombre de voyages effectués et des nombreux incidents stupides qui se sont produits, j’ai élaboré une série de règles non officielles que j’essaie de suivre.
1. Les sièges tournent (diviser le voyage en 4)
Le voyage annuel en voiture à Toronto se déroule comme suit : 5 heures pour y aller, 5 heures pour rentrer à la maison. Il y a un arrêt à chaque fois, à environ 2,5 heures de route, à Kingston ou dans les environs. Ceci divise le voyage en 4 parties, et chaque passager aura un siège différent par partie. La clé que j’ai trouvée, c’est d’enlever le plus tôt possible le fusil de chasse au centre de la banquette arrière et de l’enlever pendant que vous êtes encore frais, pour que vous puissiez saisir le siège avant ou l’un des côtés quand vous êtes fatigué.
2. Priorité au conducteur
Sérieusement, le gars conduit environ 5 heures par trajet, il mérite ce qu’il veut. Si le conducteur a besoin d’une pause pisse, alors il en aura une. Si le conducteur veut péter et rouler les vitres pour chauffer la voiture, alors c’est hilarant. Faites avec.
3. La malbouffe est de rigueur
Les voyages en voiture ne sont pas tout à fait les mêmes si vous ne mangez pas des choses très grasses qui vous font vous sentir comme un adolescent. Personnellement, j’aime bien les Wendy’s, mais c’est aussi acceptable de partager un seau de KFC avec les garçons s’ils en ont envie.
4. Si tu veux acheter un magazine porno, achète un pack de 5.
Celui-ci peut nécessiter une explication. La dernière fois que nous avons pris la route, nous nous sommes arrêtés dans une petite ville près de Kingston. Après avoir partagé un seau de poulet, nous nous sommes dirigés vers un petit dépanneur pour acheter des boissons et étancher notre soif. En parcourant les magazines, j’ai remarqué un gros autocollant vert qui disait « 5-PACK ! » sur un magazine porno.
« Ils vendent des magazines pornos en paquet de 5 ? » J’ai pensé. « Plus important encore, qui achète encore des magazines pornos ? Ces gens n’ont pas Internet ? »
Alors je l’ai retiré de l’étagère. Bien sûr, il y avait 5 magazines collés ensemble : un pour chacun d’entre nous. Parfait. En montant dans la voiture, je les ai distribués parmi les geeks, et laissez-moi vous dire que c’était hilarant. Couguars, fétichisme des pieds, rasage… J’ai dû toucher le jackpot. J’ai gardé le meilleur pour le pilote, bien sûr, et comme nous lui avons montré une page centrale, nous avons été récompensés par une exclamation très forte.
« Pourquoi la mienne a une meuf avec un GODDAMN A DICK ON IT ?! »
Ouaip. C’est dans les livres d’histoire.
5. Le gaz se divise
Celle-ci est assez évidente. 5 personnes dans la voiture, l’essence est divisée en 5. Il n’y a pas moyen d’y échapper. Si vous faites partie du voyage, vous faites le plein d’essence.
6. Déterminez la situation de sommeil à l’avance
Il est très facile de se laisser emporter par les détails du trajet, ainsi que par ce que nous allons faire à notre destination (jouer à des jeux de combat), et d’oublier où nous allons passer la nuit. Nous aimons habituellement vérifier avec nos joueurs de combat de Toronto pour nous assurer que nous pouvons dormir dans une de leurs maisons, mais nous avons déjà dormi dans des endroits très étranges. Parmi les endroits notables du passé, mentionnons la maison des parents, la voiture, le plancher d’un dortoir réservé aux filles et l’absence totale de sommeil, nous n’avons fait que rentrer en voiture toute la nuit. Ce qui m’amène au point suivant…
7. La conduite de nuit nécessite un ailier
A ne pas confondre avec l’autre genre. Conduire la nuit est très dangereux, surtout si le conducteur est épuisé. Si vous ne pouvez pas l’éviter, assurez-vous que le geek sur le siège avant est éveillé, bavard et qu’il garde le conducteur éveillé. Nous avons eu des frayeurs dans le passé où la voiture a commencé à dériver hors de l’autoroute.
Heureusement qu’il a heurté les objets bruyants sur les côtés, et mon ami s’est réveillé et a crié « Oh patron, reprenez la route ou nous ne jouerons plus jamais à Tekken ! »
Sérieusement. Tu ne peux pas inventer ce genre de choses.
8. Pas de gens malodorants
Je ne saurais trop insister sur ce point. Si quelqu’un a vraiment une mauvaise BO, cela gâchera l’ambiance du voyage. Prenez une douche, faites votre lessive, mettez du déodorant. Quoi que vous fassiez, NE BOUGEZ PAS. Parce que vous ne ferez qu’enfler et sentir plus fort au fur et à mesure que la route continue.
Cette règle est le résultat direct de l’incident du Smelly de 2007. Vous voyez, à l’époque, un de nos membres s’est sauvé à la dernière minute. Voulant aider, mon bon ami Travis (les noms ont été changés pour protéger les innocents) m’a demandé s’il pouvait amener son ami, également un joueur, pour économiser de l’argent sur l’essence. Nous avons malheureusement accepté.
Avant notre départ, lui et son ami, désormais appelé Smelly, ont passé la nuit chez Al. Apparemment, la puanteur légère de Smelly s’est transformée en odeur nauséabonde du jour au lendemain. Pour y remédier, Al a suggéré une douche le matin. Hélas, ce n’était pas assez, et Smelly a continué à puer pendant que la journée s’éternisait.
La situation s’est tellement détériorée que le conducteur a dit « Pas d’odeur sur le siège avant », et selon la règle #2, le conducteur obtient ce qu’il veut.
Malheureusement, cela signifiait que tout le monde à l’arrière devait faire face à Smelly, qui, à ce moment-là, était passé de son odeur originale de chien mouillé à une odeur de poisson mort. Pour compenser, nous avons mis Travis au milieu pour toujours, pour qu’il agisse constamment comme un tampon entre nous et son ami puant. Ce n’était toujours pas assez. On a baissé les vitres. Non, non. Les gens fumaient pour couvrir l’odeur. Secouez la tête, sadface.
Après notre arrivée à Toronto, où nous avons passé la journée à jouer à des jeux, nous avons réalisé à quel point c’était génial de respirer à nouveau de l’air réel. Alors que l’heure approchait du retour à la maison, Al s’est approché de Smelly, lui a remis un bâton de déodorant fraîchement acheté et lui a demandé de le mettre. Smelly a commencé à l’appliquer sous ses bras, quand Al a secoué la tête.
« No man, ALL OVER. »
Nous avons tous applaudi en silence le courage d’Al, mais en vain. Le retour à la maison sentait le cadavre en décomposition et le bâton de déodorant.
9. La musique est liée aux jeux vidéo, ou Michael Jackson
Pendant toutes ces années où nous avons voyagé ensemble, il n’y a eu que deux occasions où la musique a été à la satisfaction de tous.
La première, c’était lorsque nous avons joué la bande originale officielle de Final Fantasy VII en 4 CD. C’est environ 4,5 heures de musique, ce qui couvre presque tout le voyage. Et c’est incroyable. Allez, qui n’aime pas la bande originale de la FFVII ? Depuis, c’est devenu un aliment de base, et avec la musique chiptune liée au jeu vidéo, il fait l’amour doux aux oreilles de tout le monde.
La deuxième fois, c’était quand quelqu’un a mis l’album classique de Michael Jackson Thriller. Parce que personne ne discute avec Thriller.
10. Botte-leur le cul ! On part en voyage en voiture !
Les sacs sont emballés, les contrôleurs sont prêts, le réservoir est plein, les amis sont ensemble, le plaisir ne fait que commencer, hourra !
Vous avez des règles pour les voyages en voiture ? Quand en avez-vous pris un pour la dernière fois, et c’était génial ?