Trois choses que j’ai apprises des personnes sexuellement positives

Hé les amis, l’article d’aujourd’hui est un article de mon pote Saul. J’ai pensé qu’il serait intéressant de vous donner un beau point de vue alternatif au mien sur le sexe, l’intimité et les sous-cultures alternatives. N’oubliez pas de consulter la biographie de Saul à la fin de ce post, et de visiter son site.
J’écris beaucoup sur les sous-cultures alternatives.  Burning Man.  Polyamour.  Communautés intentionnelles.  BDSM.
Parfois, je crains que des gens à l’esprit plus traditionnel ne passent outre mes articles, pensant que mes idées ne s’appliquent pas à eux.
« Je suis un hétéro à la recherche de sexe à la vanille avec des femmes monogames, qu’est-ce que ça a à voir avec moi ? »
Le fait est que la plupart des leçons que j’ai apprises des personnes sexuellement positives n’ont pas été spécifiques à un mode de vie alternatif.  Il s’agit de conseils incroyablement pratiques qui s’appliquent à presque toutes les relations – et aux amitiés aussi.
Voici trois conseils simples que n’importe qui peut appliquer à sa vie sexuelle, peu importe l’état de votre relation ou votre style de rencontre.
OK, donc on veut tous du sexe.  C’est le but de toute interaction romantique, non ?  Le problème, c’est que parfois, en voulant tant faire l’amour, nous sommes notre pire ennemi pour l’obtenir.  Dès qu’on commence à s’approcher de quelqu’un, on perd notre sang-froid.
Apprenez à apprécier l’intimité simple, tant entre vos partenaires sexuels potentiels qu’entre vos amis platoniques.  Si vous n’êtes pas une personne sensible, commencez par faire des câlins plus souvent.  Si la nudité vous met mal à l’aise, passez quelques heures au sauna.  Apprenez à danser et à flirter pour le plaisir, et pas seulement pour vous envoyer en l’air.
Si vous voulez qu’une femme vous fasse confiance avec son corps, alors vous devez être à l’aise avec le vôtre.  Elle remarquera si vous fuyez le toucher platonique, ou si vous avez tellement besoin d’attention que vous êtes accroché.  Au fur et à mesure que vous établissez une relation intime avec les gens qui vous entourent, vous créez une atmosphère dans laquelle le contact physique est normal et naturel – et le sexe est plus facile à trouver.
Certaines personnes pensent qu’être positif sur le plan sexuel signifie être ouvert à tout et n’avoir aucune règle ou limite.  Loin de là.  En fait, en raison des complications que les partenaires multiples et le sexe pervers peuvent ajouter à une relation, les polyamoristes et les amateurs de BSDM savent l’importance d’une communication et d’une négociation claires.
Les personnes sexuellement positives accordent tellement d’importance au consentement qu’elles demanderont la permission pour des choses que la plupart des gens prendraient pour acquises, comme « Est-ce que c’est bon si je vous embrasse ? »
Je ne dis pas qu’au milieu d’un dîner romantique, vous devriez faire une pause et demander le consentement avant de vous pencher pour un baiser.  Le langage corporel devrait suffire dans ce cas.  Mais parfois, être clair sur ce que vous faites et ce que vous n’aimez pas peut faire la différence entre une rencontre gênante et une grande rencontre.
Si le sexe est déjà sur la table, demander « Y a-t-il quelque chose en particulier que vous ne voulez pas faire » permet à une fille de savoir que vous respectez son autonomie.  S’il y a quelque chose que tu n’aimes pas, dis-lui.  Lorsque vous connaissez les limites de l’autre, vous êtes libre de vous détendre et d’apprécier les choses que vous aimez sans avoir à vous soucier de franchir une ligne.
J’avais tellement peur de franchir les frontières que j’évitais presque tout contact platonique avec mes amies.  Je pensais que même un câlin pouvait être mal interprété comme un signe d’attirance irrésistible, alors je les ai tenus brefs et directs.
L’une des premières choses que j’ai remarquées quand j’ai commencé à traîner lors d’événements positifs sur le plan sexuel, c’est « Attendez une minute.  Les filles ici sont très sensibles.  Qu’est-ce qui se passe ? »
La différence n’était pas que ces filles voulaient toucher et pas mes amies.  Il s’agissait des choses que j’ai mentionnées plus tôt – le consentement, les limites, l’intimité.
En fin de compte, la question de savoir si votre touche est la bienvenue ou non a moins à voir avec votre taille et votre beauté, qu’avec la manière et la raison de votre toucher.  Ce que j’essayais d’exprimer avec mes amies n’était pas clair, ni pour elles ni dans mon esprit.
Il y a quelques semaines, je suis allé à ma première fête de câlins, où pendant plusieurs heures, tout le monde était par terre en pyjama, se blottissant et se câlinant.  Ce fut une expérience incroyablement relaxante – et induisant l’ocytocine.
Je suis rentré à la maison pour trouver mes amis et mes colocataires sur le canapé, regardant Game of Thrones, chacun assis à une distance sûre de l’autre.  J’étais encore en mode câlin, et je voulais me rapprocher de la fille à côté de moi – une amie platonique qui partageait ma philosophie sexuelle positive.
Mais les attentes sociales l’ont emporté, et j’ai résisté à mon impulsion.
Plus tard, je lui ai avoué ce qui se passait dans ma tête.  « Aw, tu aurais dû me le dire, » dit-elle.  « J’aurais carrément fait des câlins avec toi. »
Tu vois ?  On ne sait jamais à moins de demander.
Qu’avez-vous pensé de l’article de Saul ? Êtes-vous d’accord avec lui ?
Saul of Hearts est un écrivain, musicien, vidéographe et professeur de yoga basé à Los Angeles. Il a vécu et travaillé dans diverses sous-cultures et blogs sur Burning Man et d’autres endroits où l’art et la science se rencontrent. Consultez son blog ici !