Comment être #ForeverAlone

Suivez ces conseils simples pour être #foreveralone et ne jamais obtenir avec les femmes
Accepte que tu crains avec les femmes. Entourez-vous de gens qui sucent aussi les femmes. Restez à la maison et jouez avec eux toute la journée, tous les jours. Ne sortez pas de la maison. D’accord avec tous tes amis qui disent que « sortir avec quelqu’un, ça craint ». Ne sors pas avec quelqu’un. Et ne parle pas aux femmes.
Présentez-vous les mains vides. Ne parle à personne. Sois vraiment antisociale. Tenez-vous dans le coin avec un verre. Quand personne ne te parle, fais semblant d’attendre quelqu’un. Soûle-toi, c’est odieux. Sors ton téléphone. Fais semblant d’envoyer un texto à quelqu’un d’important. Jouez plutôt à Amazing Brick. Ne parle pas aux femmes.
Allez en boîte parce que vous voulez « ramasser les salopes ». Allez avec 4 amis mecs qui veulent tous « ramasser les salopes ». Obtenez 4 bouteilles d’alcool surévaluées. Tenez-vous autour de votre table, blottis les uns contre les autres, avec un verre d’alcool à la main. Offrez des boissons aux filles qui vous entourent. Regarde-les boire ton alcool. Regardez-les amener leurs amis pour boire votre alcool. Regarde-les amener leur petit ami pour boire ton alcool.
Plus d’alcool. Il n’y a plus de femmes non plus. Croyez votre serveuse quand elle dit que Cristal les ramènera. Acheter du cristal. Bois-le comme un homme triste avec tes amis. Donnez un gros pourboire à la serveuse dans l’espoir qu’elle rentre chez elle avec vous. Ce n’est pas le cas. Rentre seul à la maison avec ta main. Regarder du porno tout en pleurant des larmes salées. Utilisez vos propres larmes comme lubrifiant pour vous masturber. S’endormir dans un triste désordre humide. Oh, et ne parle pas aux femmes.
Sortez avec un ailier pour « ramasser » les chiennes ensemble. Moque-toi de lui quand il parle à une femme. Dis-lui à quel point il est désespéré. Dis-lui qu’il a une sale gueule. Qu’il se sente mal d’avoir porté un fedora. Quand une fille est amoureuse de lui, parle-lui et laisse entendre qu’il a de l’herpès. Si elle reste dans le coin, parlez-en ouvertement. Si ça ne marche pas, dites-lui qu’il a des punaises de lit. Fais tout ce qu’il faut pour qu’elle aille se faire foutre. Alors moque-toi de lui parce qu’il n’a pas pu avoir de fille. Au fait, ne parle pas aux femmes.
Lèche beaucoup de cul au bureau. Assurez-vous d’être du bon côté de votre patron en mettant tout sur le dos de votre collègue féminine. Les femmes sont faibles après tout, votre patron vous croira. Ensuite, draguez votre collègue de travail de façon très inappropriée. Attrape son cul quand elle passe. Envoie-lui du sex-appeal par texto. Dis-lui que tu veux lui bouffer le cul dans un e-mail. Ne t’inquiète pas quand elle dit qu’elle va te dénoncer aux RH.
Signalez-le aux RH. Niez tout. Essayez de la dépeindre comme une menteuse. Essayez de la faire virer. Sois triste qu’elle montre ton email aux RH. Merde. Partez avec un avertissement. Arrête de lui parler. Ignorez-la quand elle passe. Mais regarde toujours son cul. C’est ce qui arrive quand on est gentil avec les femmes. Ne parle pas aux femmes.
Remplissez votre profil avec des coquilles. Mettez lol et smileys à la fin de chaque phrase. Téléchargez 5 photos de vous avec votre chien. Parlez de combien vous détestez les salopes qui ont une mauvaise attitude dans votre profil. Envoyez à chaque femme le message « hey ». Puis, quand ils ne répondent pas, envoyez-leur tous le même message « votre salope de toute façon ». Et quand ils ne répondent pas, envoyez-leur le même message : « Jk lol, je veux sortir le vendredi. »
Echangez-le vers le haut. Envoyez plutôt des photos de bites. Dis : « J’ai une grosse bite, je veux voir. » Ensuite, envoyez-le, quelle que soit la réponse qu’ils donneront. Envoyez une autre photo de bite avec une boîte de crème à raser photoshoppée à côté de votre pénis. Puis quand ils ne répondent pas, envoyez-leur le message « wtf you a lesbian or something. »
Rappelez-vous, ne parlez pas aux femmes (dans la vraie vie).
Tombez amoureux de votre meilleur ami depuis l’enfance. Fais tout ce qu’elle te demande de faire. Dis-lui que tu l’aimes. Se faire rejeter. Rentrez chez vous et pleurez. Regarde Ross et Rachel se retrouver dans Friends. Eclore un complot romantique pour qu’elle t’aime. Va chez elle avec des fleurs. Jette des pierres à sa fenêtre. Cassez sa fenêtre parce que vous avez jeté une pierre trop fort. Te faire botter le cul par son copain. Quel trou du cul.
Pine au-dessus d’elle. Deviens flippant comme harceleur. Regarder When Harry Met Sally. Convaincs-toi que tu vas être Harry et que tu auras la fille à la fin. Supplie-la d’être à nouveau amie. Aide-la à déménager. Laisse-la pleurer sur ton épaule quand son copain la larguera. Fais-lui un câlin jusqu’à ce qu’elle s’endorme. Range ta trique. Rappelez-vous que c’est pour le plus grand bien de l’amour. Traîner avec elle tous les jours jusqu’à ce qu’elle en ait fini avec lui. Préparez-lui un repas 5 services qui vous coûtera beaucoup d’argent. Pleure encore quand elle se débarrasse de ton repas 5 services pour un appel de bottines avec lui. Mangez du soufflé seul. C’est délicieux.
Regardez la théorie du Big Bang. Imagine que tu es Leonard et que tu es enfin avec Penny. Allez en ligne et cherchez Penny Lookalikes dans le porno. Pleure et masturbe-toi devant ces Penny Lookalikes. Utilisez du vrai lubrifiant cette fois-ci.
Oh, et quoi que vous fassiez, ne parlez pas aux femmes à 100%.