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Ce post était difficile à écrire. Cela fait des jours que j’hésite à appuyer ou non sur le bouton de publication, mais j’ai finalement trouvé le courage de le faire. C’est difficile pour moi, parce que certaines des choses que vous êtes sur le point de lire sont un peu douloureuses et très personnelles, mais je me suis promis quand j’ai commencé ce blog que je serais toujours honnête avec mes lecteurs.
Alors c’est parti.
J’ai souffert d’un retard émotionnel depuis un an et demi.
Non pas d’une manière robotique “qu’est-ce que cela signifie d’être humain ?”, mais plutôt d’une manière qui m’a rendu difficile de me connecter à un niveau profond avec une femme.
À première vue, tout semblait normal. Je rencontrais des filles, je baisais, je m’amusais et je ne m’inquiétais pas vraiment pour mes relations.
Mais à l’intérieur de mon corps, je n’avais pas raison. Je rencontrais de nouvelles filles, et elles étaient charmantes, mais je n’arrivais pas à me lier avec elles. Même ceux qui étaient incroyables de toutes les façons qui me convenaient, ceux avec lesquels je sentais que je devais être capable d’avoir une relation, je n’arrivais tout simplement pas à m’y mettre profondément.
En fait, aussi horrible que cela puisse paraître, je n’arrivais pas à distinguer mes émotions de celles de la plupart des femmes avec lesquelles je sortais et couchais. Beaucoup étaient interchangeables, et j’ai pu m’éloigner d’eux sans sauter un battement.
C’était bizarre, parce que je n’étais pas vide à l’intérieur. Je n’étais pas un seau qui avait besoin d’eau, parce que je n’avais pas l’impression de manquer quelque chose. Tous mes besoins étaient satisfaits.
J’ai réalisé que quelque chose n’allait pas quand j’ai commencé à écouter mon corps physique, qui subissait des interférences. J’ai remarqué que chaque fois que je m’approchais trop d’une femme émotionnellement, je tombais malade, ou un feu sauvage apparaissait sur mes lèvres, et je devais garder mes distances pendant quelques jours.
Et de temps en temps, une montée de colère contre mon ex-petite amie montait, et je ne savais pas pourquoi.
Il y a environ deux mois, j’ai embrassé une fille géniale. C’était juste un baiser, sur un canapé, à mon appartement. Mais c’était électrique. C’est peut-être parce que je la connaissais depuis longtemps et que je lui faisais confiance. C’est peut-être parce qu’elle est une personne formidable dans l’ensemble. Je ne sais pas pourquoi, mais le baiser a laissé mon cœur battre beaucoup trop vite, et m’a mis sur les nerfs.
Et quelque chose en moi s’est brisé. Je me suis senti à nouveau, pour la première fois depuis ce qui semblait être une éternité. C’était… quelque chose. Quelque chose de bien.
Cependant, en ouvrant le tiroir qui contenait la bonne émotion, j’ai aussi libéré toutes les mauvaises merdes qui se trouvaient sur le dessus, attendant juste de m’échapper. Ce sentiment de malaise sur lequel j’avais dormi pendant un certain temps a finalement refait surface.
J’ai eu du mal à m’asseoir dessus pendant quelques jours, l’estomac noué et une bosse dans la gorge, jusqu’à ce que je parvienne enfin à l’élever au premier plan de mon esprit.
C’est à cause de la façon dont ma dernière relation s’est terminée.
En ce qui concerne mon ex, elle et moi étions bien. Et pourquoi ne le ferait-elle pas ? Je ne lui ai jamais dit que j’avais des problèmes de restes de notre temps ensemble, je ne lui ai jamais rien dit d’autre que de l’amour. En fait, je vais le dire ici et maintenant, c’est un être humain incroyable.
Mais j’étais dans la merde. Je lui en voulais, ce qu’elle et moi n’avions pas su, et cela me rongeait lentement depuis un an et demi.
Quand j’ai réalisé ça, j’ai pleuré. J’ai pleuré devant le mécanisme d’adaptation que j’avais créé, où j’avais rampé dans une coquille pour me cacher, tout comme je l’avais fait pendant les 22 premières années de ma vie.
J’ai pleuré… J’ai juste pleuré.
Et puis quelque chose en moi a été libéré.
J’ai pris une grande respiration, j’ai pris du recul et j’ai finalement accepté que je me cachais de moi-même depuis longtemps. J’examine mes émotions régulièrement, ce qui m’empêche d’admettre que je suis toujours humaine et sujette à l’erreur.
Mais je le suis. Et c’est pas grave.
J’ai appelé mon ex petite amie il y a deux semaines. Je lui ai dit que j’avais besoin d’aide pour résoudre un problème concernant notre relation. J’ai finalement admis que j’étais bouleversée par certaines choses, et je ne pouvais pas m’en remettre avant de lui avoir exprimé mes sentiments.
Tu sais ce qu’elle a fait ? Elle a entendu à quel point j’avais des ennuis et à quel point cela m’affligeait. Pour résoudre mon problème, elle a fait la seule chose à laquelle je ne m’attendais pas.
Elle m’a dit qu’elle s’en souciait, et elle m’a aidé à m’en sortir.
Bon sang, c’est un être humain groovy.
Assis ici, écrivant ces mots, j’analyse mes sentiments, pour découvrir ce qui suit :
Je vais bien. Je vais bien.
Pas de colère, pas d’enfermement profond sur les émotions, pas de mort à l’intérieur.
Je pense que je me reconstruis lentement, et j’espère retrouver les morceaux de moi-même que j’ai perdus au fil des ans.
En fait, c’est un bon début.
Mercredi soir la semaine dernière, dans un salon avec mon amie, j’ai vu une grande et belle femme passer devant moi. Elle avait de grands yeux bleus, accentués par ses cheveux bruns roux, un nez aquilin et des lèvres pleines et sensuelles. Curvy, mais avec une taille minuscule, portant un simple haut de licou moulant, un jean et de longues bottes brunes. Et comme elle passait à côté de moi, pour la première fois depuis longtemps, je me suis figée.
J’étais fasciné et je n’arrivais pas à me ressaisir assez vite pour aller dire bonjour. J’ai réalisé quelque chose d’incroyable.
Je me sentais nerveux, dans le bon sens du terme.
C’était bon de ressentir les choses à nouveau.