Les 7 meilleures lignes de ramassage de tous les temps

plan-cul-lorient-coquine

Il m’est récemment venu à l’esprit qu’une grande partie de ce dont je parle quand il s’agit des femmes est très conceptuel. Les idées sont complexes, un peu flottantes dans l’espace extérieur, et pas du tout concrètes.
J’ai compris quand un de mes amis m’a dit qu’il cherchait les meilleures lignes de camionnettes. Il est tombé sur un article de Askmen, intitulé « Top 10 Effective Pickup Lines » (je ne fais pas le lien, ils ne le méritent pas), qui semble avoir été écrit par quelqu’un qui n’a jamais rencontré une femme avant.
Soit ça, soit comme la plupart des documents, l’auteur a sorti quelque chose de son cul, n’ayant jamais pris la peine d’essayer le texte sur de vraies femmes.
Quand je vois des articles comme celui-ci, ce que la plupart des gens verront quand ils lancent une recherche sur google pour « pickup lines », je suis rempli de rage. Ils ont suggéré « Puis-je vous offrir un verre de… ? », ce qui n’est PAS une première phrase. C’est une façon pour un mendiant d’attirer l’attention d’une femme.
Si l’écrivain était vraiment bon avec les femmes, il vous dirait d’essayer de lui faire vous offrir un verre. Un de mes meilleurs amis le fait régulièrement, comme son défi personnel à chaque fois qu’il va à la rencontre des femmes. J’aime qu’elle m’offre un verre, puis je plaisante en disant qu’elle n’est pas encore dans mon pantalon : Je ne suis pas si facile.
Ok. Déblatérer. Maintenant que nous savons qu’il y a un problème, voici les meilleures premières lignes, qui fonctionnent vraiment, tirées directement de mon livre The Geek’s Guide to Getting the Girl.
Comment savoir s’ils sont plus efficaces que ceux de Askmen ? Parce que contrairement à leur bâton de mauvaise qualité, j’ai en fait essayé le mien au seul endroit qui compte : le monde réel.
C’est ma norme, je l’utilise 90% du temps. C’est assez simple : vous marchez vers quelqu’un, vous le regardez dans les yeux, vous vous présentez et vous levez la main. La plupart du temps, ils le secoueront, parce qu’il faut un vrai psychopathe avec de terribles repères sociaux pour résister à une poignée de main, surtout quand on vous tend la main. Il a l’avantage supplémentaire de vous apprendre son nom et de vous initier à ce toucher si important.
Chaque fois que je vois un groupe de 5 filles ou plus, sans garçons, je suppose que c’est un anniversaire. Alors j’arrive et je dis : « Hé les gars, c’est l’anniversaire de qui ? ». La plupart du temps, une personne criera « le mien », même si ce n’est l’anniversaire de personne. Fait amusant : si vous marchez avec confiance vers un groupe de 5 femmes et plus, il y a de fortes chances que l’une d’entre elles vous trouve attirante. D’habitude, c’est elle qui ment si ce n’est l’anniversaire de personne. Dois-je en dire plus ?
C’est à utiliser chaque fois que je vois une fille regarder quelque chose avec attention. Une construction, une bagarre, un nouvel étalage, le mec bizarre derrière le comptoir du café… peu importe. Vous marchez jusqu’à ce que vous soyez côte à côte, regardez dans la direction générale dans laquelle elle regarde, et par-dessus votre épaule, dites « hey (pause), qu’est-ce qu’on regarde ? ». Des trucs simples.
N’oubliez pas de faire la transition de la conversation à autre chose après environ une minute, sinon vous serez son copain bizarre qui regarde les choses avec elle, au lieu du gars cool qu’elle est contente d’interrompre son temps de fixage.
Je l’utilise quand je ne sens pas l’ambiance de l’anniversaire, mais il y a plus de deux personnes. Fonctionne particulièrement bien s’ils sont tous assis. S’il y a un siège vide, je le prends en même temps que je livre la ligne, ça rend les choses plus naturelles. Habituellement, une personne vous engagera et commencera à vous parler, et pendant ce temps, quelqu’un se rendra compte que vous ne faites pas partie du groupe. À ce moment-là, ils ont tendance à dire : « Est-ce qu’on vous connaît ?
Réponse ? « Non, je t’ai trouvée intéressante, alors je suis venue bavarder. » Ensuite, retournez à la discussion, quel qu’en soit le sujet.
Le spécial Halloween. Également utile pour les fêtes costumées. La clé est de deviner quelque chose de complètement faux, à chaque fois. N’ayez pas peur d’exagérer avec quelque chose de ridicule, car elle vous humilie d’habitude, attendant que vous deviniez juste et que vous partiez. En disant quelque chose d’hilarant, c’est comme si tu la taquinais dès le départ. Crois-moi, elle va adorer.
Cette année, j’ai eu droit à un tas de numéros à l’Halloween en allant vers des groupes de filles, en en choisissant une, et en devinant qu’elle était Walter White de Breaking Bad. Si elle avait des amis, je dirais que l’amie était Jessie de Breaking Bad. Ou un astronaute.
L’ouvreur de jour, qui est ma priorité quand je ne suis pas dans un club, un bar ou un lieu de ramassage. J’utilise le classique False Time Constraint, où je dis que je ne peux pas rester longtemps, pour qu’elle ne se sente pas contrainte par mon approche soudaine de la journée.
La clé est de faire une pause entre le « bonjour » et le « je m’en vais », pour qu’elle ait le temps d’assimiler ce que vous lui dites. La partie suivante, où je lui dis qu’elle est mignonne, peut être remplacée par presque n’importe quoi, comme « Je voulais juste te rencontrer », ou « Je suis Rami, c’est quoi ton nom ? ».
La phrase d’ouverture classique de Tall Girl, si efficace que j’en ai écrit tout un article. Le truc avec les grandes filles, c’est que les gens commentent toujours leur taille, d’une manière surprenante, déconcertante ou négative. Ça leur donne des complexes, ce qui n’est pas cool. Si vous aimez les grandes filles, ou juste les filles qui sont plus grandes que vous, surprenez-la avec cet ouvre-bouteille, et faites-la rire. Elle trouvera rafraîchissant que vous commentez sa taille d’une manière complètement opposée à celle de la plupart des hommes qu’elle rencontre.
Vous ne croyez pas que ça marche ? Voyez combien de grandes filles ont fait des commentaires positifs sur le poste au sujet de l’approche des grandes filles. Tu vois ? Expérience du monde réel (P.S. FUCK YOU ASKMEN).
Rappelez-vous que ces lignes ne sont que des introductions. Ils ne vous garantiront pas une place dans son coeur ou dans son lit. Ils vous font gagner du temps avant que vous ne passiez au sujet suivant de la conversation, et votre charme naturel s’installe. Si vous pensez que vous les avez, continuez votre voyage en lisant ce qu’il faut dire quand vous approchez une fille, après la première ligne.
Oh, et si vous vous sentez audacieux et ivre, essayez ce classique qui, à mon avis, n’est pas seulement la meilleure réplique de Robin Williams : c’est la vraie meilleure de l’univers.