Préparez votre appartement pour le sexe

L’article d’aujourd’hui a été créé pour toutes mes amies qui m’ont raconté des histoires d’horreur sur les endroits où se trouvaient des hommes la première fois qu’ils y sont retournés. La plupart des histoires étaient hilarantes, mais elles contenaient suffisamment de vérité pour que j’aie pensé que cela en valait la peine.
En fait, je n’arrêtais pas de me demander si ces types se rendaient compte à quel point leurs appartements étaient sales, et/ou s’ils s’en moquaient.
Alors.
Avant de la ramener chez vous, posez-vous une question importante : si j’étais une femme et que j’entrais pour la première fois dans l’appartement d’un amant potentiel, est-ce que ça ressemblerait et sentirait comme ça ?
Si la réponse est non, vous devez nettoyer votre maison.
Le problème des geeks, c’est qu’on est des homebodies. Nous aimons rester à la maison, jouer à des jeux ou regarder des films avec les fenêtres fermées, pendant des heures et des heures à la fois. Il en résulte des odeurs très  » intéressantes  » qui persistent dans nos appartements.
Par exemple, au bon vieux temps d’Everquest, j’avais un copain qui vivait dans la cave de ses parents et jouait toute la journée. Quand je me rendais chez lui et que je lui rendais visite, la première chose que j’ai remarquée était l’odeur piquante de pourriture qui ne peut être obtenue que par un joueur qui transpire pendant des heures dans une pièce fermée.
Pour éviter cet écueil, procédez comme suit :
Ouvrez les fenêtres et laissez entrer de l’air frais.
Vous êtes un geek, et tout comme moi, vous aimez garder les fenêtres fermées et le monde extérieur à l’extérieur. Eh bien, pas ce soir. Ce soir, tu ouvres une fenêtre et tu laisses l’appartement respirer, pour te débarrasser de cette odeur de zombie mort.
Si vous avez le temps, prenez une bougie parfumée et allumez-la pendant que vous nettoyez, elle couvrira l’odeur du mal. Vous pouvez vous en procurer un dans n’importe quelle pharmacie en un clin d’œil. Assurez-vous de l’éteindre environ une heure avant qu’elle n’arrive chez vous : un soupçon de vanille à la cerise, c’est bien, un nuage plein à craquer, c’est bien essayé.
Enfin, vous allez probablement finir assis sur le canapé pendant un certain temps, alors vérifiez les coussins du canapé pour l’odeur de sueur et le BO. Si vous en avez, vaporisez-les avec des neutralisants d’odeurs. Si vous n’en avez pas, un ou deux vaporisateurs d’eau de Cologne au-dessus d’eux résoudront le problème.
REMARQUE : ne vaporisez pas d’eau de Cologne directement dans les canapés, cela pourrait abîmer le tissu. Vaporiser CI-DESSUS.
Quand je dis aux geeks de nettoyer leur maison avant un rendez-vous, ils peuvent supposer que cela signifie « cachez vos affaires ». Il s’agit d’une hypothèse erronée.
Je ne veux pas que tu caches ce qui fait de toi un geek : je veux que tu le célèbres. Je ne cacherais jamais mes bandes dessinées, mes jeux de cartes à collectionner ou mes consoles.
Ce que vous allez faire, c’est libérer votre espace, ne serait-ce qu’une journée.
Le meilleur endroit pour commencer est là où vous mangez. Tu dois nettoyer ta cuisine et faire la vaisselle. Les femmes remarquent ce genre de choses, et si elles ont un trouble obsessionnel-compulsif, elles peuvent ne pas se sentir à l’aise de s’énerver avec une mauvaise cuisine à proximité.
Ensuite, nettoie ta chambre, et pour l’amour du bébé Mario, lave tes foutus draps. Je ne saurais trop insister sur ce dernier point. Aucune femme ne veut s’accrocher dans quelques semaines de couvertures moites. Si vos draps sont tachés, achetez-en de nouveaux ou assurez-vous que votre chambre est vraiment sombre.
Ramassez tous les restes de boîtes de nourriture, les boîtes à pizza, les boîtes à emporter, les bouteilles de soda vides et tous les déchets de la malbouffe que vous avez mangé. Faites-les disparaître.
Si vous avez le temps, dépoussiérez un peu. La poussière n’est pas si importante, mais les couches de poussière le sont. Si vous pouvez écrire votre nom avec votre doigt sur une surface, vous devez l’essuyer.
Ça fait beaucoup de travail, n’est-ce pas ?
Seulement si tu la laisses s’accumuler. Je vous recommande de le programmer régulièrement.
Personnellement, j’ai tendance à nettoyer mon appartement une fois par semaine. Les 6 autres jours sont passés à accumuler de la camelote partout : Je laisse des livres sur ma table basse, des pulls sur mon canapé, du courrier sur le bar près de l’entrée, accumule des quantités ridicules de recyclage dans ma cuisine… la liste continue.
Puis, quel que soit le jour où j’ai une date prévue cette semaine-là, je nettoie tout et je fais ma lessive.
Une fois que votre appartement est propre, vous devez préparer une activité pour son arrivée.
Si cela se produit à la fin d’un rendez-vous, l’idéal serait de l’inviter à prendre une boisson, du thé ou de l’alcool. Ce serait idiot de ta part de faire ça, et de ne pas avoir quelque chose à lui offrir une fois qu’elle sera en haut. Vivant à Montréal, qui est souvent très froide, j’ai tendance à inviter les femmes à prendre le thé. A ce titre, j’ai une grande sélection, de la menthe marocaine à la camomille en passant par le litchi et le jasmin.
Quoi que vous utilisiez, assurez-vous d’en avoir quand elle montera.
Aussi….
Acheter des préservatifs.
Acheter des préservatifs.
ACHETER CONDÔMES.
Vous avez entendu ça ? En voilà une autre au cas où.
Acheter des préservatifs.
Si votre rencard se termine avec vous nus chez vous, et que vous ne faites pas l’amour parce que vous n’êtes pas sous protection, je vais vous en vouloir à mort.
Non seulement tu auras des balles bleues, mais tu auras aussi une claque sur le côté de la tête quand je viendrai te frapper parce que tu es un idiot.
Ne faites pas cette erreur de débutant.
ACHETER. CONDOMS.
C’est assez clair ?
Pour des histoires et des conseils plus spécifiques, inscrivez-vous à ma liste d’envoi en utilisant la barre latérale de droite. Achetez aussi des préservatifs.