Un guide pour les N00bs sur la façon de ne pas aspirer dans le lit

L’article d’aujourd’hui est pour les dames.
Au fil des ans, assez de femmes m’ont dit que je ne suce pas au lit au point d’y croire. J’ai fait les recherches. J’ai googlé les parties du corps. Je sais ce que je fais.
C’est pourquoi je trouve ça hilarant quand des femmes avec qui je couche me racontent des histoires d’horreur sur d’anciens partenaires.
Aux geeks, un jour, je vous écrirai un guide rapide sur la façon d’être spectaculaire dans la chambre à coucher. Ce sera surtout pour rafraîchir vos connaissances. La plupart d’entre vous sont déjà assez bons, vu que vous avez probablement googlé « comment donner du sexe oral génial » ou « comment donner un orgasme à une fille » un gazillion de fois et mémorisé toutes les stratégies. Tu n’as probablement même pas besoin de mes conseils.
Aujourd’hui, j’écris un article pour les mecs qui sont terribles au lit. Les mecs qui n’ont aucune idée de ce qu’ils font, qui finissent par raconter à leurs partenaires une histoire drôle à propos de « cette chose bizarre qu’il a faite et qu’il trouvait sexy mais dont j’ai essayé de ne pas rire en face ». Urban Dictionary les appelle « sextards ».
Je dis juste qu’ils ne vont pas baiser.
Aux dames : J’aimerais bien vous faire rire, mais ça reste de l’auto-assistance pour les geeks. Aidez-moi et racontez-nous votre histoire d’horreur préférée dans la section commentaires.
D’accord, allons-y.
Pour vous les mecs qui êtes super subalternes, je veux vous amener au niveau standard des geeks de la bonne sexualité.
Voici un bref guide sur la façon de ne pas sucer au lit.
Si vous commencez par sauter dessus et marteler loin, c’est déjà jeu au-dessus de l’homme. Le vagin est d’abord un endroit sensible et moelleux, qui devient lentement mais sûrement plus agressif et excité à mesure que vous progressez. Si votre premier geste est de la frapper encore et encore jusqu’à ce qu’elle craque, eh bien, en fait, c’est possible.
C’est la seule chose drôle que les femmes me disent qu’il leur arrive tout le temps. Ne sois pas comme ça. Au lieu de cela, pensez à son vagin comme une chose sexy qui a besoin d’être progressivement romancée. Commencez par un doigt. Passez à deux. Mets ta bite dedans, et commence doucement. Puis, au fur et à mesure que le sexe devient plus chaud et chauffé, augmentez le rythme.
Gardez ce marteau-piqueur pour la fin, quand vous et elle serez en sueur, collants et désespérés à venir. À ce moment-là, elle appréciera.
Cela va de pair avec « le marteau-piqueur ». Le sexe n’est pas une course vers l’arrivée. Si vous êtes au lit avec elle, il y a de fortes chances qu’elle soit encore là dans 15 minutes. Même si vous avez l’habitude de payer pour une prostituée et de la voir regarder sa montre toutes les dix minutes en lui disant « dépêchez-vous et faites-le déjà », si vous le faites avec une personne qui n’est pas une prostituée, il n’y a aucune limite de temps.
Prenez votre temps et détendez-vous. Appréciez les sensations, et le toucher, et l’ensemble du processus. Crois-moi, ça lui plaira aussi.
Le sexe est un jeu à deux joueurs. Coop. Vous êtes coéquipiers. « On rentre tous à la maison ou personne ne rentre », comme le dit le sergent Slaughter dans G.I.Joe. Si tu veux encore coucher avec elle, tu ferais mieux de t’efforcer de lui donner un orgasme.
Si c’est votre première fois avec elle, il se peut qu’elle ne vienne pas, et ce n’est pas si grave : le premier rapport sexuel est toujours une affaire maladroite.
Mais si vous faites le mambo horizontal depuis quelques semaines, elle devrait avoir plus d’orgasmes que vous. Ma règle de base est simple : elle passe en premier. Une fois qu’elle en a eu un, je suis libre de faire ce qu’il faut pour m’en sortir, et si elle en a un deuxième en cours de route, encore mieux.
Si vous êtes venu et que vous savez qu’elle est proche, allez la voir quand vous aurez fini. Elle y est presque, donc il ne vous faudra presque aucun effort pour faire exploser les étoiles dans ses yeux.
Mec, si tu ne sais pas comment donner la tête d’une fille, tu dois apprendre, comme, hier. On est en 2013, il n’y a pas d’excuse. Allez sur Internet et googlez cette merde. Appliquez ensuite ce que vous avez appris. J’ai montré à deux de mes compatriotes geeks comment le faire, et leur vie sexuelle n’a jamais été la même.
Si tu es nul et que tu ne veux pas apprendre ? Que le bébé Mario ait pitié de ton âme.
Je ne peux que vous laisser avec cette citation de Hank Moody : « Yo K-Fed ! Le petit homme dans le bateau ? Il est là-haut ! »
Mesdames, celle-ci était principalement pour vous. Laissez un commentaire ci-dessous et racontez-nous vos terribles histoires d’horreur au lit. Anonyme s’il le faut, je ne veux pas vos noms, juste vos histoires drôles.